МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!", ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ, А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.
– Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
– Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть ..
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли?!
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте !!
СМС от мужа: – Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу..Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..
СМС от жены: – КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Поругался я с женой, и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник. Жена заходит в комнату,оценила обстановку и говорит: – Мусор захвати!
Феминизм – до первого достойного мужчины.
Коммунизм – до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина " – это слово "должен" ?
