Юмор

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу…."

Жена обращается к мужу:
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Ну…Не знаю…А есть подсказки?
— Нет. Есть курица.

Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена в прозрачном платье на голое тело:
– Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
– Неделя без компьютера!

– Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
– Хорошо.
– С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
– Класс! Отлично!
– Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…

Режиссер говорит автору сценария:
– Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

– Прописали строгую диету и не нервничать.
– Как можно не нервничать на строгой диете!?

– Здрaвствуйтe, мoя фaмилия Пук.
– Kaк?!
– Нe Kaк, a Пук!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…