– Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
– Если б только Моня!..
– Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
– Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
– Моня, ша! Он уже сам ходит!
Костик, ты интим будешь? – спросила Лара, и Костя понял, – борща нет.
– Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
– А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.
Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – жопой, и самое главное – ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелёк или жизнь?
– Що значит "или"? Возьмите меня всю.
– Фима, я толстая?
– Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело – гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями – ночуешь у них же.
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
Сегодня в магазине случайно оговорилась…и попросила: ''Средство для мытья Паскуды…''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
– Карлсон, почему ты плачешь?
– Штанишки с пропеллером улетели…
– Ну и х*р с ними)))
– В том-то и дело…
Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
– Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
– Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
– Негоже такой лошади без принца…
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
Даааа… сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
– Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
– Что, не здоровится?
36
1
