Два приятеля пьют пиво в баре:
– Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
– Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
– Да? И что же в ней такого привлекательного?
– Ее дефект речи.
– Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
– Хмм… Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
— С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
— С уважением, отдел кадров.
Объявление: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!»
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарника.
16
