Жертва воспитания
Маленькие детки – маленькие бедки», «маленькие дети спать не дают, большие дети – сам не уснешь»… Подобные поговорки, по-разному звучащие на разных языках, как нельзя более точно отражают суть проблемы: чем старше становятся дети, тем больше хлопот они доставляют родителям, в какой бы стране они ни жили, к какой бы культуре ни принадлежали.
Но их кроме всего прочего, в эт поговорках подмечен и еще один, скрытый подтекст. Позже, когда дети вырастают, за издержки их воспитания расплачиваются их будущие
супруги, потом их дети, а порой – и всё общество. Вспомните культовый фильм Александра Сокурова «Молох», где формирование Адольфа Гитлера как демонической личности объясняется именно воспитанием.
Мы попытаемся рассмотреть проблему «маменькиных сынков». Каким образом мужчина, в природе чьей изначально заложены программа на выживание, инстинкт охотника и необходимый уровень жесткости, зачастую вырастает неспособным мыслить и действовать самостоятельно, эгоистом и инфантильной личностью с чертами ребенка, не приспособленного к жизни и зависимого от родителей – то есть, по определению феминисток, воистину представителем слабого пола? Что это: врожденные особенности личности, ошибка природы или всё-таки недочеты воспитания?
Кто виноват?
Психологическая наука о человеке базируется на двух постулатах:
1.Формирование личности происходит в детстве, и если ребенок перенес психологическую травму (однократную или систематически повторяющуюся), то эта травма влияет на всю его последующую жизнь. «Скажите мне, что было в вашем детстве, и я скажу, кто вы» – эта мысль приписывается Зигмунду Фрейду.
2. Формирование взрослой личности происходит на основе врожденных качеств и родительского воспитания, а социализация личности проходит через дошкольное и школьное воспитание.
Недавно я познакомилась с одним руководителем туристической фирмы, преуспевающим бизнесменом по имени Юрий, который поведал о себе вот что: «Наша семья уже 12 лет живет в Германии. Мне 37 лет, пять из них я довольно успешно занимаюсь туристическим бизнесом. В моей жизни всё хорошо – у меня есть друзья, налаженное дело, прекрасная квартира, «мерседес» последней модели. Но я никак не могу обрести свое личное счастье. Любая девушка, с которой я начинаю встречаться, не нравится моей маме, и через пару недель мне приходится с ней расстаться. Не могу же я пренебречь мнением мамы, которая после смерти отца взвалила на себя всю тяжесть по воспитанию меня и моей сестры… Я – верующий христианин, и свято чту библейскую заповедь: „почитай отца твоего и мать твою…"».
Затем я побывала в их семье в неофициальной обстановке. И мама, и сын, бывшие москвичи, благополучные и милые люди, произвели на меня приятное впечатление. После несколько манерного ритуала знакомства с мамой мы сели к красиво накрытому столу. Каково же было мое изумление, когда маленькая, хрупкая мама вдруг стала громко отчитывать двухметрового взрослого сына: «Как ты сидишь за столом? Выпрями спину, хотя бы когда в доме гости! Боже! Как ты ешь, весь костюм в пятнах! Немедленно сними пиджак и закатай рукава от рубашки». Обращаясь уже ко мне как бы с извинениями, она сказала: «Просто невозможно, он иногда ведет себя как ребенок, за ним надо всё время следить». После этих замечаний преуспевающий бизнесмен виновато улыбнулся и даже как будто бы втянул голову в плечи. «Какая уж тут женитьба, – подумала я. – Могу себе представить, как мама высказывается по поводу его девушек».
Что посоветовать Юрию? Безусловно, очень похвально то, что он с таким уважением относится к матери, но ведь есть и другой библейский стих: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и станут они одной плотью». Рано или поздно приходится понять, что чужим умом жить нельзя, даже если этот ум принадлежит его обожаемой маме. Всю жизнь прислушиваясь к каждому материнскому слову, нетрудно нанести вред и ей, и себе. Мужчина, непрестанно играющий роль послушного сына, рискует никогда не жениться, так и не доставив маме удовольствия порадоваться внукам. В свою очередь, матери с железным диктаторским характером, пресекающие всякие попытки самостоятельности своих пай-мальчиков, не отдают себе отчета в том, что просто калечат их таким воспитанием. Осуществляя тотальный контроль за действиями ребенка, вмешиваясь во все его дела, они используют императивный тон даже тогда, когда дети вырастают. Кстати, психоаналитики считают, что такие матери, полностью подавляя «мужские» качества своих мальчиков, способствуют тому, что, став взрослыми, те зачастую пополняют ряды лиц нетрадиционной ориентации.
А вот какое письмо прислала мне одна мать: « Моему сыну уже 30 лет, но он всё еще живет с нами. Сколько мы ни пытались объяснить ему, что в этом возрасте уже пора обзаводиться семьей, обретать самостоятельность во всём, он и слышать ничего об этом не хочет. „Ну какая жена будет обо мне заботиться лучше, чем ты", – отшучивается сын каждый раз, как только мы с его отцом заговариваем на эту тему. В молодости мне никак не удавалось забеременеть, и только через 10 лет, то ли в результате многочисленных операций, то ли усилиями целителей и знахарей, к которым я обращалась, я смогла, наконец, родить сына. Наш Сергей рос слабым и болезненным ребенком, муж-военный дома бывал только на выходных, да и то – не каждую неделю. Воспитанием сына занималась я одна, с раннего детства оберегала его от всего дурного: пока он был маленьким – от плохих товарищей, потом, когда он подрос, – от девочек (сами понимаете, что любая приезжая „лимитчица" только и мечтала заполучить парня из хорошей питерской семьи). А главное – сын с детства страдал астмой, и ему нельзя было волноваться, переохлаждаться, необходим был и режим дня, и кому как не мне – матери – было заботиться о нем. Муж считает, что чрезмерной своей заботой я, по его выражению, гинвалидизировала" нашего сына, отчего он и вырос инфантильным „маменькиным сынком". Мне очень обидно это слышать…»
Здесь мы встречаем совершенно другой тип матери: назойливо-заботливый и донельзя оберегающий. Он противоположен предыдущему типу – агрессивно-диктаторскому. Однако и в том, и в другом случае ребенок, став взрослым, остается «маменькиным сынком», инфантильным и не способным к самостоятельной жизни. Он похож на кенгуренка, не желающего покинуть уютную и теплую сумку на животе у матери-кенгуру.
Встречаются, конечно, и мужчины-неженки, с чувствительным и меланхоличным «немужским» характером. Однако, как гласит восточная поговорка, мужчинами всё-таки не рождаются – мужчинами становятся. И тут в формировании мужских качеств мальчика огромная роль принадлежит именно отцу. Между тем как раз отцы нередко устраняются от воспитания сыновей.
Имеются и другие категории матерей, рискующих вырастить «маменькиного сынка» – в частности, матери-одиночки, либо разведенные женщины, воспитывающие детей самостоятельно. Зачастую в семье без отца ребенка окружают сплошные женщины: помимо матери, это бабушки и всевозможные одинокие тетушки, которые обожают дитя, окружая его заботой и вниманием, тем самым, обеспечивая ему феминистическое воспитание. Нечего удивляться, если из мальчика, выросшего в таком женском обществе, получается человек со многими женоподобными чертами характера.
«Сынок» на всю жизнь
Таким образом, путей формирования «маменькиных сынков» очень много: и диктат матери, и ее безраздельная любовь, и сугубо «женское» окружение ребенка. Стараниями таких воспитателей выходит в жизнь целая армия несамостоятельных, инфантильных и безынициативных мужчин. И плоды родительского воспитания обрушиваются на жен «маменькиных сынков», которые вместо того, чтобы чувствовать себя «за каменной стеной» или, во всяком случае, быть равноправным партнером в отношениях, взваливают на себя всю тяжесть повседневной жизни, становятся «мамочками», холят и лелеют супругов, зачастую не получая взамен ни благодарности, ни ответного интереса. «Сынки» же без зазрения совести принимают эту любовь, полагая, что жена в любых ситуациях будет продолжать его любить и прощать, как это делала всегда его мама. Многим женам-мамам невдомек, что, опекая таким образом мужчину, они зачастую обрекают свой брак на поражение, превращаясь из-за инфантильности своих мужей в «замотанных» и рано состарившихся женщин.
Хорошо бы всем матерям осознать тот факт, что даже маленький сын – это личность, с присущими только ему индивидуальными чертами характера. Следует поощрять в нем попытку обрести мужские качества, необходимые для взрослой, самостоятельной жизни, а не подавлять их. Как бы хорошо и комфортно не было птенцу в родительском гнезде, рано или поздно он всё равно должен будет покинуть его. Так уж задумано природой, или Творцом – кому как нравится. Задача родителей – облегчить своему ребенку этот момент правильным воспитанием.
В следующем выпуске – советы жёнам «маменьких сынков»
Анна Циприс
