ОДЕССА ШУТИТ:

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав 
обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на 
мотоцикле…без головы. Одна:
Кино шоль снимают?
Вторая:
Ты бы косу на другое плечо переложила…

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами 
покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для 
украинцев купить Российский газ!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла – перетерла 
тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит – из кухни 
раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков 
тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей 
должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, – не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что 
вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!

С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, 
там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь 
направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. 
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой 
трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, 
доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного 
гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, 
когда ты стоишь на Дерибасовской???

В старой одесской школе:
Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между 
мужчиной и женщиной ?
Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой 
папа ?
Сорок третий.
А твоя мама ?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с 
Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить 
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе 
вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в 
Одессе?
 
 
Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут,
и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
Выполнишь ли ты мою просьбу?
Конечно, Аарон…
Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
Но я думала, что ты его ненавидишь!
Ещё как!

В Одессе:
Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
Шо?
Ну надо же, какой лаконичный язык!…

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет…
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное 
название!»

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с 
надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю 
блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: 
«Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, 
открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», 
«Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где 
«Бесплатно», и выхожу… на Дерибасовскую…

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:

Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки 
девяносто лет…
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите 
таки сколько сможете…

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, – комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!