— Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
************
— Мадам! Почем ваша лошадь?
— Куда ви смотрите? Это курица!
— Я смотрю на ценник!
***************************************
— Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
************
— Бабушкаааа, мне скучноооо…
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***********
— Не крутите мне мои Фаберже!
***********
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***********
— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?
***********
— Ой, на вам пух…
— не на вам, а на вас — на меню?
— не на меню, а на мне…
— я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну вот, здрасьте! А куда?
**************
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
**************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей
*************
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
************
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
**********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . .
**********
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
**********
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********
Одесский язык — самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий, свиной…
**********
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
**********
Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
**********
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", — сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
**********
Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня стоит "Windows"…
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает…
— Вы это уже говорили…
**********
— Может чаю?
— Может сразу?
********** —
— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
**********
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
**********
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
**********
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
**********
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая..
. **********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?
**********
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..
. **********
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
**********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
*********
— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия
. **********
— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
— Извините, но тут медицина бессильна.
**********
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чём же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
