– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
************
– Мадам! Почем ваша лошадь?
– Куда ви смотрите? Это курица!
– Я смотрю на ценник!
***************************************
– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
************
– Бабушкаааа, мне скучноооо…
– Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***********
– Не крутите мне мои Фаберже!
***********
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***********
– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
***********
– Ой, на вам пух…
– не на вам, а на вас – на меню?
– не на меню, а на мне…
– я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Ну вот, здрасьте! А куда?
**************
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
– Сара! Я таки его продал.
**************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей
*************
– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
************
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
**********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
– Вам чай или кофе?
– А в какой из них что?
**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
– Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
– Я уже составил. Тебя в нём нет . .
**********
– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..
**********
– Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи… Пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********
Одесский язык – самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий, свиной…
**********
В одесском трамвае:
– Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается – это просто супер!
Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
– Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
**********
Заходит еврей в лавку:
– Почем стоит эта рыба?
– Это окорок!
– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
**********
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", – сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
**********
Звонок в службу тех. поддержки.
– Здравствуйте, у меня стоит "Windows"…
– Да, слушаем Вас.
– Мой компьютер плохо работает…
– Вы это уже говорили…
**********
– Может чаю?
– Может сразу?
********** –
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
**********
– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
**********
– Хаим, где ты сейчас работаешь?
– В негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
**********
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!
**********
– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! – В такой холод?! Наверное, моржи!
– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая..
. **********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
– Сколько стоит с обезьянкой?
– Сфотографироваться?
**********
– Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
– Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
– И я тоже всегда так не любила эту семью!..
. **********
Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
**********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
– Твой пришёл?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер…
– Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
*********
– Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
– Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия
. **********
– Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
– Извините, но тут медицина бессильна.
**********
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чём же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
