Одесские анекдоты

– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-С чего ты взял?

-Так дали!

-Что же ты говоришь, что хотели?

-Так если бы не хотели, разве бы дали!

  ************

– Мадам! Почем ваша лошадь?

– Куда ви смотрите? Это курица!

– Я смотрю на ценник!

***************************************

 

– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

– Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

***************************************

 

– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 

  ************

– Бабушкаааа, мне скучноооо…

– Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! 

 

  ***********

– Не крутите мне мои Фаберже!

 

  ***********

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

  ***********

– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

 

  ***********

– Ой, на вам пух…

– не на вам, а на вас – на меню?

– не на меню, а на мне…

– я и говорю, что на вам.

***************************************

 

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

***************************************

 

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?

– Уже ушел.

– Ну вот, здрасьте! А куда?

 

**************

– Тужьтесь, больная, тужьтесь!

– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***************************************

 

– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

– Сара! Я таки его продал.

 

**************

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей

 

*************

– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

– Таки нет!

– И шо так?

– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

 

  ************

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

– Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

  **********

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

– Вам чай или кофе?

– А в какой из них что?

 

**********

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.

Та в ужасе:

– Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

– Я уже составил. Тебя в нём нет . .

 

**********

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

– Что, на самом деле?

– Нет, рядом..

 

  **********

– Почем стоит доехать до Дерибасовской?

– Пять рублей.

– А если я поеду с Изей?

– С Изей, без Изи… Пять рублей.

– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

 

  **********

Одесский язык – самый правильный язык в мире…А потом уже говяжий, свиной…

 

**********

В одесском трамвае:

– Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

 

  **********

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается – это просто супер!

Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.

Он им, виновато:

– Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

 

  **********

Заходит еврей в лавку:

– Почем стоит эта рыба?

– Это окорок!

– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

 

  **********

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", – сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

 

**********

Звонок в службу тех. поддержки.

– Здравствуйте, у меня стоит "Windows"…

– Да, слушаем Вас.

– Мой компьютер плохо работает…

– Вы это уже говорили…

 

**********

– Может чаю?

– Может сразу?

 

********** –

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!

– Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

 

**********

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

 

  **********

– Хаим, где ты сейчас работаешь?

– В негритянском джазе.

– И много у вас там негров?

– Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

 

  **********

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

– О Боже!

Он:

– Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

  **********

– Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! – В такой холод?! Наверное, моржи!

– Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая..

 

. **********

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

 

  **********

– Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

– Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

– И я тоже всегда так не любила эту семью!..

 

. **********

Две одесситки:

– Роза, как тебе нравится моё новое платье?

– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

  **********

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

– Твой пришёл?

– Нет, чтоб он сдох, а твой?

– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

  **********

– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

– Мастер…

– Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

 

  *********

  – Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

– Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия

. **********

– Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

– Извините, но тут медицина бессильна.

 

  **********

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чём же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.