От 2 до 5!
– Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин… А я не могу – я в КОСМОСЕ! Слава, 5 лет
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать:
– Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь…
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я: – Что сказать надо?
Сын: – А вы его помыли?
Папа: – Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
– Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
– А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
– В школу, как Женя.
– А потом?
– В институт.
– А потом?
– На работу.
– А потом?
– Э-э… на пенсию.
– Да?.. А жить я когда буду?
Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда?… – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
– Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
– Сколько жена вылупит, столько и будет…
В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
– Мама, почему дядя уступил место?
– Потому что он мужчина.
– А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: – Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю: – Почему?
Ответ: – Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: – Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом: – Мне нельзя – аллергия…
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
– А что это у тебя живот всё больше и больше?
– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! – отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: – А уж не беременна ли ты, голубушка?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.- Дура, я дура! – почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается…. и уже совершенно спокойно говорит: – Но красивая…
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Бабушка: – Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: – Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу доча моя (3 года) громко так спрашивает:
– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. – Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув: – Ладно, иду.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой – малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски:- Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40: – Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: – Вон… Ну, обычный, неопределённый.
– Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены…
