Ô Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за
ней не поспевает.
Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.
Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.
Ô Вскрытие показало – труп спал!
Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать…
Анализы плохие. А кал – так полное говно!
Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Ô Всяка клизма – знай своё место!!!
Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Ô Лучшее средство от СПИДа – одноразовый член
Ô Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Ô Пациент в результате полученного лечения скончался…
Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33
Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Ô Хирург – вооружённый терапевт
Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Ô Геморрой не стоит свеч
Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это – ты!"
Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
– Они пахнут новым автомобилем.
Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
– Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
– Женщина! Я на работе!!!
Ô Программист в церкви, молится:
– Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Ô Одесса. Привоз.
– Этот DVD-диск лицензионный?
– Практически да.
Ô – Как ваша фамилия?
– Пепепепетров.
– Вы что, заика?
– Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
Ô – Сын, кушай мёд!
– Мам, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то и сам – выделение половых органов…
Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Ô Тяжело в лечении – легко в раю.
Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Ô Жизнь полна странностей – почему половыми органами мы
сходимся, а характерами нет?
Ô Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!
Ô Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
