Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Ô Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за
ней не поспевает.
Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.
Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические  страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.
Ô Вскрытие показало – труп спал!
Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
 
Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… 
Анализы плохие. А кал – так   полное говно!
 
Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
 
Ô Всяка клизма – знай своё место!!!
 
Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
 
Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
 
Ô Лучшее средство от СПИДа – одноразовый член
 
Ô Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
 
Ô Пациент в результате полученного лечения скончался…
 
Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за   гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! 
Звоните, твари:    333-33-33
 
Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.
 
Ô Хирург – вооружённый терапевт
 
Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
 
Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
 
Ô Геморрой не стоит свеч
 
Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это – ты!"
 
Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы 
желания исполнял не Дед   Мороз, а Снегурочка!
 
Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
– Они пахнут новым автомобилем.
 
Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная   книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
 
Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: 
– Водитель, Вы меня стоя    возьмёте?
Водитель, не растерявшись: 
– Женщина! Я на работе!!!
 
Ô Программист в церкви, молится: 
– Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
 
Ô Одесса. Привоз. 
– Этот DVD-диск лицензионный? 
– Практически да.
 
Ô – Как ваша фамилия?
– Пепепепетров.
– Вы что, заика? 
– Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
 
Ô – Сын, кушай мёд!
– Мам, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то и сам – выделение половых органов…
 
Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
 
Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
 
Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
 
Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно. 
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
 
Ô Тяжело в лечении – легко в раю.
 
Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
 
Ô Жизнь полна странностей – почему половыми органами мы 
сходимся, а характерами нет?
 
Ô Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!
 
Ô Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: 
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.