Юмор

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"…

Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание — это кушать в гостях".

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

— Мужики, а как вы ухаживает за своим лицом? — Слежу, чтобы его сильно не били.

Сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое!

— Квартиру не купил ещё? — Не, снимаю. — Не женился ещё? — Не, снимаю.

— По правилам безопасности оружие должно находиться в чехле. — А, теперь знаю, почему женщины носят лифчики.

На приеме у врача:

— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь…
-А вы пейте, пейте…

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.

— Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
– Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.