18.04.2024

Юмор

+


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"…

Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание — это кушать в гостях".

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

— Мужики, а как вы ухаживает за своим лицом? — Слежу, чтобы его сильно не били.

Сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое!

— Квартиру не купил ещё? — Не, снимаю. — Не женился ещё? — Не, снимаю.

— По правилам безопасности оружие должно находиться в чехле. — А, теперь знаю, почему женщины носят лифчики.

На приеме у врача:

— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь…
-А вы пейте, пейте…

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.

— Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
— Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
— А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
– Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

62 элементов 0,871 сек.