Юмор архив

— Вы кто?
— Я Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень…

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

– Как это случилось?
– Доктор, меня жена бросила!
– Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
– Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…

– А знаешь, моя собака спасла мне жизнь!
– Как это случилось?
– Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, так вот, она его в дом не пустила…

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам. Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

– А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
– Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
– Нету, Вася, у тебя такого места!

"Нет" – значит, нет. А вот "не-а" – значит, да, но я пока повыпендриваюсь…

– А что будет, если долго смотреть на луну? – Не выспишься!

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

…Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Поп сидит в исповедальной кабинке, ждет, кто к нему прийдет исповедываться. Видит, заходит мужик, садится в соседнюю кабинку и молчит. Поп, чтобы привлечь его внимание, покашлял, но мужик все равно молчит. Тогда поп постучал через стенку. Слышит голос из соседней кабинки:— … Что стучишь?!… У меня тоже бумаги нет !!!