Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"
– Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
– Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок – это умереть.
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
– Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
– Что Терентий не очень умен и воспитан.
– И этим он не отличается от окружающих?!
– Гм, ну выходит так…
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
– Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
– Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
В клинике пластической хирургии:
– А что у вас за красавица такая полы моет?
– Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
– Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
– Ну, могу, в принципе, – удивлённо согласился Учитель.
– Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
– Нет, это неправильно, – с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
– Мужик, ты что, дурак? – вежливо поинтересовался Учитель.
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником
— Но я работаю практически только на вас!
