Юмор

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:

— Значит, она тебе все-таки рассказала.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя я купил после.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка 3-4 месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
– Все будет в лучшем виде – записывает…- И не вдоль волокон, а поперек.
– Ок.
– Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"… Две маслинки…
– Оччень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
– Ок.
– … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Подождите немного
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку…
И орет в кухню:
– Зина!!! Лангет раз!

– Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по стольнику, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

– Настроение такое, что хочется всех поубивать!
– Может быть, навестить психотерапевта?
– Убил парочку, не помогает!

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты ещё ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента – это жёлтый цвет светофора.

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки “Винстона”, пожалуйста!

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Выглянул в окно. Единственная мысль – в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

/КР:/
Улыбайтесь по – возможности…/
 

13