ОДЕССА ШУТИТ.

– Моня, у вас взгляд такой холодный…

– А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

– Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

– Моня, Ви имеете домработницу?

– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

– Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

– Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:

Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

– Мадам, позвольте Вами повосхищаться!

– А руками трогать будете?

– Конечно нет.

– Ну, а смысл тогда?

– Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?

– В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.

– Вы слышали Изя принял ислам.

– Почему?

– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

– Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

– Больше всего я мечтаю за платье.

– За новое платье?

– Нет, за влезть в старое.

– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Привоз.

– Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?

– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают
обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это
красиво…»

– Моня, кудой ви таки идете?

– Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

– На привоз или у тети Цили?

– У теплое море!

Старый Ицхак ударился в воспоминания:

– Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.

– Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.

– А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.

Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем? А шобы потом
их не решать.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.

Врач: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.

— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о
нем думать или мечтать?

Нет ничего сильнее привычки.

Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонтик: Если взял
с собой, то точно ничего не будет.

– Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…

– Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый – это лишнее!

Хирург:

— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…

— Ужасно!

— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты
хочет купить ваши тапочки.

— Семен Маркович! Мои соболезновения… Говорят таки у Вас умерла теща?
Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!

— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку
французского коньяка!

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…