Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
– А кем вы работаете?
– Я метатель ножей в цирке.
– Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
– Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал… диктовал кому-то.
В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну:
– Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист.
Профессор обращается к женщине:
– Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью.
Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:
– Простите, я не понял, а что, старый способ отменили?!
– Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
– Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу…
– Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нуж'ен
.- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "… мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
– Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".;
24
0
