Юмор

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
– В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
– Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
 

Штаны «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка 'Lоuis Vuittоn' Одного не могу понять че ты делаешь в
АВТОБУСЕ?

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором … продаст котят. Недорого.

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы мыть не умеешь… Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь… Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили…

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

— Лучшими днями своей жизни я обязан морю…
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит…

Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.
 

– Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.

– Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
– Да вот, думаю: прыгнуть или закрыть.
– Прыгай, я сама закрою.

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

С форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? .
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
a
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

13