Юмор

— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.

— Смотри я Недавно в телевизоре увидел про Элтона Джона, он оказывается в начале был алкоголиком, потом завязал с этим и стал наркоманом,, а уже потом стал пид@расом. Поэтому решил пока остеречься и не бросать пить, на всякий случай…

Если твоя жена не умеет готовить и ты изменяешь ей, что бы вкусно пожрать у любовницы, это не измена, а борьба за выживание!!!

— А Вы Семён Яковлевич замечали, насколько коварны некрасивые женщины?
— Ой Яша и не говорите! Они только и ждут, когда ты напьешься, чтобы проснуться рядом.
 

Каждый год у нас переломный.
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проживем…

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.А то мы как то взяли два пузыря…

— Почему ты такой гpустный?
— Моя жена уезжает к моpю на тpи недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду гpустным — она пеpедумает.

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…

Работа из дома — это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.

— Если не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5 литров.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек…
Как до реки бы дотащить.

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу В миpе животных. Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

Простуда и кашель на сильном морозе…
Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..

22