Евреи смеются.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу 
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» 
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. 
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
– Господи, хоть бы этой …..  дома не было!! 

– Сара, я не могу на тебе жениться! 
– Почему? 
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин. 
– Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? 
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? 
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! 
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? 
– Да что ты! Все просто в восторге! 
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! 
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась 

B одном маленьком украинском городке жила – была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в 
общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
– Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
– Меня зовут Света, – продолжала женщина, – я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
– Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
– Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила
пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
– Шмулик , берите, берите деньги…
– Да, но реббе вы же понимае…
– Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь – это же наши деньги… 

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное…
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
– Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
– Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
– Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
– Через 6 часов уже можно …
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт – если взял с собой, то ничего не будет. 

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем дорогая.

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..

— Сара, не смей мне возражать! 
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… 
— Тогда убери мнение со своего лица!

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные…

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…