— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
• • •
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
• • •
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
– Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
– Отлично, приготовьте для господина комнату.
• • •
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
• • •
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
• • •
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, – кинь туда хлопьев!
• • •
Подвыпивший лорд слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
• • •
– Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
– Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
• • •
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.
• • •
В ресторане:
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!
• • •
Настоящий джентельмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
• • •
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
• • •
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
– Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
– Вот кашемировое, вот атласное… Добрый день, сэр… Вот бархатное…
• • •
– Верите ли вы в наследственность? – спрашивают английского лорда.
– Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
• • •
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
• • •
Баскервилль – Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
– Кто там?
– Бэримор, сэр!
– Войдите, Бэримор!
– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
– Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
– Что случилось, Бэримор?
– …Пожар, сэр
• • •
Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
– Разрешите представиться – меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет…
• • •
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
– Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
– Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
– Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
• • •
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
• • •
– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
• • •
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
– Она предпочла смерть.
• • •
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
– Еще как ненавижу….
• • •
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
– Одна – это мой дом, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.
• • •
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.
• • •
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
• • •
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: — О, что вы! Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мадам.
• • •
— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. — Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен. — Может быть, что—нибудь нужно супруге? — Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
• • •
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
• • •
