Юмор от Игоря

Женщины любят ушами… Да, им нравится хруст денег 

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись 
"Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв… 

Жена: – Хорошее настроение – это когда в ванне хочется петь! 
Муж: – Каких еще Петь? 

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца". 

"Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура – ваша жена." 

– А почему у вас дети такие седые? 
– А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. 

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. 
– Ъ. 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. 

Пациент у психолога: 
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице 
и абсолютное нежелание слушать. 
– А чем вы занимаетесь? 
– Преподаю квантовую физику в университете. 

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, 
открывая шкаф, уже знают, что наденут. 

– Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом. 
– Не настолько… 

Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные – попробуйте поднять крышку. 

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. 

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все. 

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу… 

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете? 
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка. 
– И что? 
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? 

– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? 
– К другому доктору! 

"Западные санкции, западные санкции!" 
– У нас товары как шли из Китая, так и идут.

 Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. 
Жена: – Ну что с тобой сегодня?
Полковник: – Да я не в форме.
Жена: – Ну, так одень. 

– А мне зарплату прописью писать? 
– А какая зарплата? 
-12 тысяч рублей. 
– Слезами пиши. 

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
Одна голова следит за курсом доллара, другая – за курсом евро.

– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу. 
– Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

— Эх, Семен Маркович, старость – это, когда из половых органов остались одни глаза. 
— Но взгляд-то хоть пока твердый? 

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? 
— Потом… 
— Врач "Потом" называется патологоанатомом! 

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело – 60 максимум. 

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, 
до того распсиховался, что поставили на учет… 

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут. 

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная? 

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои. 

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!