ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции
через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется
что домой вернулся!
Тойота – управляй мечтой.
Ниссан – превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Вольво – опробуй самое новое.
Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа – искуство удивлять.
Хёндай – выбери свой путь.
Сааб – управляй силой мысли.
Мицубиши – перемены к лучшему.
Додж – все или ничего!
БМВ – c удовольствием за рулем.
Ауди – превосходство высоких технологий.
Инфинити – бунтующая страсть.
Шкода – просто гениально.
Ленд-ровер – будь выше.
ВАЗ – не бойся, доедем!!!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба…
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
– Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
– Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
– Слушай купи…, хотя бы стакан сока… – РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…
Звонок в одесскую аптеку:
– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав
SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…
– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как
может их собирает!
– Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.
Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
-Замужество – это не семейное положение. Это – медаль. Она так и называется "За мужество".
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.
– Всё, я ухожу от тебя!
– Кто ты? И зачем ты приходила?
– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ищу единственную, нежную,любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж….й, и самое главное –
ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелёк или жизнь?
– Що значит "или"? Возьмите меня всю.
– Изя, а кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
– Фима, я ТОЛСТАЯ ??
– Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
Услышано в Одессе: – Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
– Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"?
– Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!
– Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
1
57 элементов 0,651 сек.