Юмор. Tаки не сглазить…

 
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции
через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется
что домой вернулся!

Тойота – управляй мечтой.
Ниссан – превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Вольво – опробуй самое новое.
Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа – искуство удивлять.
Хёндай – выбери свой путь.
Сааб – управляй силой мысли.
Мицубиши – перемены к лучшему.
Додж – все или ничего!
БМВ – c удовольствием за рулем.
Ауди – превосходство высоких технологий.
Инфинити – бунтующая страсть.
Шкода – просто гениально.
Ленд-ровер – будь выше.
ВАЗ – не бойся, доедем!!!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба…

– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! 
А похороны обойдутся дороже!

– Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

– Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
– Слушай купи…, хотя бы стакан сока… – РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…

Звонок в одесскую аптеку:
– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав
SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…

– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как
может их собирает!
 
– Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
 
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.

Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

-Замужество – это не семейное положение. Это – медаль. Она так и называется "За мужество".
 
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
 
Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.

– Всё, я ухожу от тебя!
– Кто ты? И зачем ты приходила?

– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Ищу единственную, нежную,любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
 
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж….й, и самое главное –
ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелёк или жизнь?
– Що значит "или"? Возьмите меня всю.
 
– Изя, а кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

– Фима, я ТОЛСТАЯ ??
– Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Услышано в Одессе: – Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

– Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"?
– Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!

– Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

1