Юмор Запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестник беды!

– Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

Запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестник беды!

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают, ответили "Жену"

– Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
– Родила!!
– Кого?
– Близнецов!!
– Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
– Друг на друга!!

Телефонный звонок толстой женщине:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Даааа… . хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня! …

В одном купе едет мужчина и две женщины – городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: – Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская: – Ага… и меня два раза в тамбуре!

Одна наша знакомая, когда жалуется свекрови, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».

Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"…из трёх букв… Как-то Ева, не сразу в голову пришла…

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Услышав утром фразу «Милый, я — беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
– Куда спешите? 
– На лекцию! 
– Кто же в такой час лекции читает? 
– МУЖ!

Пельмени – это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия тоже.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…"

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – "сынарник".

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

– Против чего?

– Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

– Читать газеты, сидя на унитазе — разумно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым неожиданностям.

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Женщина заходит к соседке:

– Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина: 
– Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

– Я тут грешным делом подумал…

– Головой надо было думать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

…а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Hа свадьбе знакомятся гости:

– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

– Я – подруга жениха на стороне.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь  Евросоюза.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

– Дорогая! А что, суп вчерашний?

– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
– ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

"Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».."

Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
– Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине! 
– А почему женщина закрывает? 
– ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!

Жена мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая?

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!

— Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!