Юмор. На светской свадьбе невеста беременна…

Так их есть у меня! Мне присылают свежие из Америки! 

Если совсем честно – сверху всегда кладут пару свежих..

Как узнать – светская свадьба или ортодоксальная?

– На светской свадьбе невеста беременна.

– На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна.

– Где нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В ресторане еврей спрашивает официанта:

– Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

– Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

– Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

– Кто это Вас так?

– Мой Абрам.

– А мы думали, что он в командировке.

– Я тоже думала.

Додик – Изе:

– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

– Обязательно дай.

– Почему "обязательно"?

Здесь есть варианты:

1 – Иначе он у меня попросит;

2 – Иначе он мне не отдаст !

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

– И что, он едет?

На еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

– Почему?!

– Это издавна так повелось..  рядом с женихом всегда сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"

  
Беседуют два приятеля — раввин и пастор.

– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?

– Да, ответьте честно.

– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

– И как, ведь нормальная еда, ребе?

– Да, ничего страшного.. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное

лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

– Откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

– Ну и как? Признайтесь, пастор, это таки лучше, чем свинина…

Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

– Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:

– Да, ты прав, саба! Но бабале  сказала, что это на потом… 

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

– Скажи мне, – спрашивает Рабинович хозяина ресторана, – как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

– Шшша… – Оглядывается хозяин, – он думает, шо это английский… 

Таки  нужен позитив!

 На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.

– Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!

– Йё.. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.

– Но раньше Вы выписывали газеты из Израиля!

– И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы..

1