Так их есть у меня! Мне присылают свежие из Америки!
Если совсем честно – сверху всегда кладут пару свежих..
Как узнать – светская свадьба или ортодоксальная?
– На светской свадьбе невеста беременна.
– На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна.
– Где нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В ресторане еврей спрашивает официанта:
– Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
– Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
– Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это Вас так?
– Мой Абрам.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже думала.
Додик – Изе:
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему "обязательно"?
Здесь есть варианты:
1 – Иначе он у меня попросит;
2 – Иначе он мне не отдаст !
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он едет?
На еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Это издавна так повелось.. рядом с женихом всегда сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!"
Беседуют два приятеля — раввин и пастор.
– Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
– Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного.. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо – духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
– Откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
– Ну и как? Признайтесь, пастор, это таки лучше, чем свинина…
Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
– Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
– Да, ты прав, саба! Но бабале сказала, что это на потом…
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– Скажи мне, – спрашивает Рабинович хозяина ресторана, – как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
– Шшша… – Оглядывается хозяин, – он думает, шо это английский…
Таки нужен позитив!
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
– Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
– Йё.. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
– Но раньше Вы выписывали газеты из Израиля!
– И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы..
1
