Анекдоты Хайта

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
* * * *

Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
* * * *
 Коротко о себе…… На любителя.
* * * *
Если человек   талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.
* * * *
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
* * * *
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
* * * *
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
* * * *
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
* * * *
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
* * * *   
 Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
* * * *
 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.
* * * *   
 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду – он уже везде был!
* * * *
– Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
– Начни с хорошей.
– Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо …
* * * *
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
* * *
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
* * *
Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара…Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
* * *
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!
* * *
— Моня,а кто такие – ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
* * *
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
* * *
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *