– Лазарь Аронович, как вы смотрите на Путина?
– С оптимизмом.
– Почему же вы такой грустный?
– Боюсь, что мой оптимизм не оправдается…
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. "Буду не скоро. Яша".
– Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.
– Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
– То же, что и в Америке.
– А что вы в Америке делаете?
– Слава Богу, пока ничего.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
– Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому что понравилось.
Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненного спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жюков!"
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить,
взяли по кофе и едят свои бутерброды.
Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя".
Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Фурманов с Василием Ивановичем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми.
Из деревни доносятся звуки рояля.
Фурманов, мечтательно:
– Глинка…
– Какая нафиг глинка – третий час по навозу ползем!
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".
– Сию минуту! – отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
– Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
– Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
– Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
– Это не действует вам на нервы – без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
– Нисколько, – отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
– Товарищ прапорщик! А крокодилы летают?
– Шо-о!? Кто тебе такую херню сказал?
– Товарищ майор.
– Товарищ майор?!
– Да-а…
– Видите ли, товарищ сержант, вообще-то, они летают, но низенько, низенько!
– Что такое танк?
– Машина скорой братской помощи.
– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше чем Рабинович.
– Так он ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
– Рабинович, ви живы?!
– Как видишь!
– А мне сказали, шо ви умерли.
– И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
