Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
«Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу.
Сам граф лежал на диване.
На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом… – обращается граф к Пушкину.
Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Ничуть… Но вы, кажется, не поняли меня… Я сказал: – дети на полу, умный лежи на диване».
Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться
Когда после нескольких минут телефонного разговора твой приятель вдруг недоуменно восклицает: – Ты что там – трезвая, что ли?!… – это несколько настораживает и заставляет задуматься о себе.
У бабушки одного честного люстрированного прокурора угнали джип "Ауди" стоимостью около 4х млн. рублей. Теперь бедной пенсионерке пару месяцев придется пешком ходить – пока соберет на новое авто…
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
– Ты зарядку делаешь по утрам?
– Я оставляю заряжаться на ночь.
От хорошей жизни йогами не становятся…
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " – возражает мужик. "Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу."
Заполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "… если выпью".
Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
– Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
– Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Третий лишний… когда второй контрольный.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра…
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
– Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж… Недалеко.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
11
