Юмор. Одесса.

Соседка соседке по поводу декольте: – Мадам, у вас сердце на двор!
 
Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю
 
  Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол- Европы? 

  
– Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв Холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа – я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

– Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
– А что, разве ей там плохо пасется?
– Она мине действует на нервов: не успею проснуться – " Ке-ге-бе, ке-ге-бе …."
  
Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

Сёма…Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
 
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!
 
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

 
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
― Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
 
Толстенная женщина на Привозе:
– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!
 

– Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
– Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
 
– Ты что в субботу делаешь?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
– Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт.
 
В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит
: – Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам.
– ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
– Ну и как , получилось?
– Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
– Ну и…
– Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
 
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. "Буду не скоро. Яша".
 
Еврей спрашивает раввина:
– Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
– Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
 
– Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
– И что?
– Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!