А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!…
– Та ты шо!?…, и шо ж он хочит!
– Шо!?, шо – КофЭ в постель!…И… Массаж!…
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать…
– И как?
– Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
– За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
– За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
– За что?!! — завопила она.
– За то, что знаешь разницу…
Стара я уже по мужикам бегать… Несите их всех сюда!
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
– Цилечка, у кого сегодня день рождения?
– У моего пальто…
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.
Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
– Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
– Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
– Это секс по телефону?
– Это секс по барабану…
– Как это??
– Это дом престарелых…
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
– Какую хочите?
– Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
– Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Семейная ссора.
– Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Сегодня поздравил тещу:
"Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне… и вдвойне"…
почему-то у неё сразу глаз задёргался…..
Мужчина делает заказ официанту:
– Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
– Ну, и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
– Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Яша , у нас таки скоро появятся детки !
– Роза откуда ты знаешь ?
– как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
– Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
– Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне…
Уже не жду… Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…….)))
Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку… Жена мужу:
– Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне…
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором:
— Я могу и бруки снять – будет зa что держaться…!!!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
Моня , Вы таки знаете , шо такое – этикет ? – Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь – здравствуйте !
Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?…
– Да он всё принцессу ищет на свою горошину…))
– Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
– Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным…
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
– Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
– Увы, нет. Это обычная простуда…
-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня!
