– Кто такой олигарх?
– Это человек с большой Цифры.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Что такое рог изобилия?
– Это когда у жены любовник – миллионер.
\\\\\\\\\\\\\\
– Что значит любовный треугольник?
– Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Что такое кризис среднего возраста?
– Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
> \\\\\\\\\\\\\\
– Кто такой невротик?
– Это, на самом деле, противник орального секса.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Что такое лысина?
– Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.
\\\\\\\\\\\\\\
– Кто такие лучшие мужья?
– Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
– Кто такой неподкупный человек?
– Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Лейб Маркович, Ви таки знаете шо такоеш матриархат? – Таки да, это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
\\\\\\\\\\\\\\
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Известный попрошайка Шустерман решил попросить денег у своего бывшего одноклассника Гершберга, ставшего хозяином супермаркета. Он подстерег жертву в конце рабочего дня на выходе из конторы магазина и попросил ссудить ему 20 долларов. Гершберг понимал, что эти деньги к нему никогда не вернутся, но не мог отделаться от назойливого просителя, напоминавшего ему о долге дружбы, и нехотя протянул ему десятку.
– Конечно, я благодарен тебе, – сказал Шустерман, – но заметь: ты недодал мне целых 10 баксов!
– Ну что ж, – ответил Гершберг, – мы с тобой пострадали одинаково: оба потеряли по десять долларов.
\\\\\\\\\\\\\\\
Разговаривают две глухих еврейки:
– Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики – вот такие (показывает средний палец), помидоры – вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
– Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В школе на уроке географии. – Моня, что ви можете сказать за пустыню Сахара? – Шо в ней много сахара! – Дурак, там же песок! – А шо я сказал что там рафинад?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Разговор двух одeccuтok: – У меня сын два месяца ждёт когда я куплю ему ноутбук.
– А у меня моль , в шкафу, уже полгода ждёт когда я куплю ей новую шубу.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…
– Ну, как дела у вас в постели?
– Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
