Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
– Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
– Ой , таки немного – хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
– Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
– Любовником… От первого брака…
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
– Какие у вас новости?
– Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"…
– У вас шо, Новый год-таки отменили?
– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
– Люблю!
– А почему?
– А куда деваться?
– Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
– Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
– Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
– ???
– Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
В очереди к гельминтологу:
– Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
– А вы не из Общества Защиты Животных?
– Нет.
– Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
– Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
– Шубу.
– Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
– Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…
– Вы за меня совсем забыли…
– Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
– А может-таки останемся друзьями!? – робко предложил Шмулик
– Ни за что! – как отрезала Фая и стала раздеваться.
Спрашиваю сегодня дочку:
– У вас в садике топят?
– Нет, пока только в угол ставят
*
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
*
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
*
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
*
Гуляю с пятилетним сыном в парке.
На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе…
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала…
*
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером.
Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу…
*
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
– кто первый заснёт, тому можно не спать!
