Посмеёмся однако

Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!

– Циля, ты шо, забыла где кухня?

– Софа, вы слышали за Рабиновича?
– А шо? 
– Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.
 
Как говорит Семён Маркович: "Шо у пьяной женщины на уме,
у пьяного  мужчины никогда не получится…

– Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
– Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь – тебя видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети – как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
                                                                       
– Мужчина, вы шо, лётчик?  
– Нет…
– А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
 
– Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
– Да кaкие тaм yзы?! Так… yзeлок на пaмять.

– Доктор, я уже разделась… 
– Сара Израильевна, я же вам уже сказал – я ветеринар.  
– Доктор, да я еще та кобыла! . .

Бизнес, ничего личного, как говорил Моня, продавая Розочке её простыни, позавчера украденные Изей со двора, сушившиеся на веровке и проданные Моне за пару копеек с откатом наводчице на то бельё Циле. И кто би мог подумать на таких приличных соседей?

– Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
– Хотел поговорить, так молчи!

– Сёма, иди играть на скрипке!  
– Деда, ты меня сегодня уже бил!..

– Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

– Моня ,сходи в мясную  палатку и посмотри, есть ли у Яши телячьи ноги.
Возвращается…
– Ну что? 
– Я не смог увидеть. У него таки на ногах сапоги …

– Ребе, что тяжелее всего носить?   
– Пустой кошелек.

–  Розочка ,  хто  это  такой  Гутаперчивый мальчик ?
– Циля Абрамовна..?  Bи  шо  совсем  не знаете ?  Таки это ж мальчик у которого  перчик  Гут..!

Контролер:
– Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский.
Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

– Как же похудеть, Роза Марковна?
– Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.    
– И шо?       
– То-то и оно, шо каждый раз мимо.

– Фаечка,таки женщина создана делать мужчину счастливым …
Где бы он несчастный ни прятался…

– Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!   
– В лучшем случае разведусь.
– Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае. 
– В худшем – не успею…

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
– И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
– Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:   
– Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
– Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой.  Миллионная,  по счету, ссора.  
Его истошный вопль:
– Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б….?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
– Лилечка! Б….. – это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

На вопрос: как дела? – приличная еврейская женщина обычно отвечает: – Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", – вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

– Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
– Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашивае у Семы:

– Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:

– ВОТ,ты видел хрен у комара? 

– Нет!
– Так вот политика,брат,еще тоньше.
 
Мендель врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Циля была настолько красивая, что у  Изи невольно сжался бумажник…

– Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
– Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

– Денег много не бывает!
– Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
– Вы к кому?
– А вы б к кому посоветовали?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Мадам  Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.