На юбилее.
– Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
– Любовником… От первого брака…
— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
– И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты – последний, с кем я бы согласилась переспать!
– Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
– Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
– Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила …
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
– Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
– Яшенька, почему дисковод так шумит?
– Диск читает.
– Шо, вслух ?!
Объявление на доме: "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках!"
2
