Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком
к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *
– Что такое мужской стриптиз по-английски.
– Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел
галстука.
* * *
Вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
* * *
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
* * *
Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
* * *
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
– Но… но… но почему?
– Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу
и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но… но… но почему?
– Потому что я стара и богата.
* * *
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник, – можете
положить на стол все четыре ноги.
* * *
Американец покупает в Шотландии замок.
– Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
* * *
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
* * *
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
– Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
* * *
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена… И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем…
* * *
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению* * *
* *
…Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на
пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
– Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина…
– Мне холодно, – сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
– Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
– Но мне всё равно холодно, – не унималась леди.
– Простите, а чем я могу еще вам помочь?
– А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
– Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?
* * *
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
* * *
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
собаку.
– Надеюсь, собака породистая?
* * *
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
* * *
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не
может ударить.
– Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он. –
Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.
– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.
* * *
Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
* * *
– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь
я наставил рога трем джентльменам сразу!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
* * *
В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора
женить. Пожилая леди говорит сыну:
– Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она
из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя – член Палаты Лордов. Я думаю,
что она была бы тебе неплохой парой.
– Мам, но она мне не нравится.
– Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан.
Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а
папа станет министром с минуты на минуту.
– Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать – в сердцах:
– Да кто же тебе нравится, в конце концов?
– Наш слуга Питер.
– Джон, но он же католик!
* * *
– О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
* * *
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному
лакею:
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.
* * *
В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
