Юмор. Анекдоты по английски

Сидят два джентльмена на Темзе и ловят рыбу. Один вытаскивает русалку. Посмотрел-посмотрел, снял с крючка и бросил в воду. – Но почему?- спрашивает другой. – НО КАК? – отвечает поймавший…

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
– Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
– Вот кашемировое, вот атласное… Добрый день, сэр… Вот бархатное…

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

– Куда вы так спешите, сэр?
– На Пикадилии, сэр.
– Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

– Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
– Олимпиада, сэр. 

Барон спрашивает слугу:

-Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

-Овсянка, сэр.

-Овсянка?! А что она там делает?!

-Хлюпает, сэр.

– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они хотят, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им кто-то её запрещает?
– Нет, сэр.
– Так чего же они галдят?
– Пидарасы, сэр.

В британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через 10 минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: «Джентльмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придёт».

Утром лорд дворецкому, глядя в окно:

– Сегодня смог, Джон.

-Поздравляю, сэр!

Джентльмен  – это тот, кто назовет кошку кошкой – даже если споткнется о нее в темноте…

Жена – мужу: – Сэр, вчера было совершеннолетие вашего сына. Пора посвятить его в тайны общения мужчины и женщины.

– Но как это сделать?

– А вы расскажите на примере птичек и бабочек.

– Хорошо. Пусть вечером зайдет ко мне в кабинет.

Сын заходит к отцу. – Папа ты меня звал?

– Да. Ты помнишь, сын, как мы ездили в прошлом году в Париж? – Да.

– А помнишь, как мы на Плас Пигаль зашли к двум очаровательным леди? – Да.

– И помнишь все, что затем последовало? – Да, конечно.

– Так вот запомни, у птичек и бабочек – то же самое.

Наводнение… Дворецкий вбегает:

-Там вода! Скорее…надо уходить…

-Так, Джон. Сколько тебя учить надо? Доложи как следует…

Дворецкий вышел. А вода уже у дверей…

– Темза, сэр!

Большой дом, по этажу проходит дворецкий. Звонит телефон. Дворецкий поднимает трубку

-Джон,..

-Я слушаю, сэр.

-Я задержусь  в клубе до утра.

-Да сэр.

-Посмотрите, пожалуйста, что делает моя жена Мэри.

-Да, сэр.

Джон уходит. Потом приходит:

-Сэр, она в постели с вами, сэр.

-Джон, возьмите в каминном зале ружьё и, пожалуйста, застрелите меня вместе с Мэри.

-Да, сэр. — Дальше выстрелы по всему дому, крики, звон посуды и стекол, в конце-концов Джон берёт трубку:

-Почему так долго, Джон?

-Простите, сэр но Вашу жену я застрелил сразу, а Вас поймал только в оранжерее.

-Но, Джон, У меня нет оранжереи…

-В таком случае вы ошиблись номером, сэр.

-Извините, Джон, очень неудобно получилось.

-Ничего, сэр, бывает.

Джентльмен купается в Темзе. Мимо проплывает другой джентльмен. Первый спрашивает:

-Простите, сэр, но почему я плаваю в полосатом купальном костюме, а вы во фраке, клубных туфлях, цилиндре и с тростью? Неужели так изменилась мода?

-Нет, сэр, – отвечает второй джентльмен совершенно спокойным голосом: –  Это потому, что вы здесь купаетесь, а я, с вашего позволения, здесь тону.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
– Одна – это мой дом, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер».  В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
– Еще как ненавижу….

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
– С Вас 10 фунтов, сэр!
– За что, сэр?
– Здесь нельзя удить рыбу!
– Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
– Это Ваш червяк, сэр?
– Да это мой червяк!
– С Вас 20 фунтов, сэр!
– За что?
– Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд – дворецкому:
– Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
– Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

Опубликовал Геннадий Ростовский 

1