– Ох, этот простатит!
– Да, я Вас понимаю.
– Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
– Очень хорошо понимаю.
– Но у Вас даже члена нет.
– Еще вчера был.
***
– Девушка, разрешите Вам помочь.
– Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
– Вообще-то я пластический хирург.
***
– Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
– А лучше две!
***
Александр Хорошевский – Отличное зрение
– Доктор! Когда смотрюсь в зеркало, меня начинает подташнивать…
– Замечательно! У Вас отличное зрение!
***
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем – те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица – это увеличение груди.
***
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Женщина – это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
***
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
***
– Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
– Бездарно Ассигнованные Деньги.
***
– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил?!! И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось!
***
У подопытной крысы Gаrniеr очень гладкая кожа и выразительный взгляд.
***
Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.
***
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
– Проходите садитесь.
– Спасибо, доктор…
– На что жалуемся?
– Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
– Да! А сколько Вам лет?
– Тридцать, доктор.
– И что – так вот прям никто?
– Вот поверьте, доктор…
Доктор поднимает глаза:
– Ой, бля-ааа!
****
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
***
В Африке обанкротился солярий.
***
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские – "Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские – "Что бы мне еще морду намазать".
***
– Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
***
Алексей Булатов – Мое призвание
– Не беспокойтесь, пластическая хирургия – мое призвание…
***
Рекламное
Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость, что Вас непременно изнасилуют.
***
– У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки?
– Убей себя, тварь!
***
– У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
– Ужас.
***
– Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
– Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
Телемагазин:
– Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов – и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!
***
Крем для морщин "Avon": мне семьдесят – а я выгляжу на все сто!
***
Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой – пока, наконец, в один прекрасный день, Вас не закопают в землю глубоко-глубоко…
***
– Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я – толстый!
***
– У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я – лысая!
***
Дмитрий Трофимов – Целлюлит
***
Центр неэстетической хирургии "Квазимодо", предлагает услуги:
Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях Ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас – профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и Ваши зубы всегда на виду!
Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
Новинка – силиконовая грудь со смещенным центром тяжести – Вы не знаете, где обнаружите ее утром.
Силиконовые лопатки!!! А почему нет?…
Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
Операции близким без их ведома и без наркоза… Сделай жене приятное – подари ей кадык!!!
Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти – кусайте на здоровье!
Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!
***
Людмила Гурченко у косметолога:
– Из чего бы Вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
– Из папье-маше!
***
– Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
– Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у Вас отличное!
***
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда – и на тебя все пялятся!
***
– Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась… домой приходит довольная…
– Ух ты… тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
– Да восточное что-то… Хм… Аааа… Камасутра!
***
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся…
Бюстгальтер!
***
Игорь Кийко – Сеансы стройности
– Спасибо, доктор! После Вашего сеанса я вновь ощущаю себя стройной!..
***
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
– Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
– В принципе, можно уши к заднице пришить!
***
… если Вы хотите создать иллюзию ног от ушей – натяните стринги на плечи…
***
– Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий – приходи к нам на флюорографию.
***
– Девушка, Вы, что только из салона красоты?!
– Да.
– И что закрыто было?
***
Девушка приходит в салон красоты:
– Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
– 1500.
– Баксов, за операцию?!
– Рублей, за противогаз…
***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
***
– Вам брекеты уже не помогут… Вам уздечку надо и седло…
***
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.
***
Игорь Кийко – Пластическая хирургия
– Заходите еще! Желание клиента для нас – закон!!!
***
– Слушай – говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
– Ну, я водил ее к пластическому хирургу… он сказал – проще хвост пришить.
***
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.
***
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
– Что-то цены у Вас высокие…
На что слышит ответ:
– Рожа у Вас тоже не маленькая!
***
Крем для лица "Черный жемчуг" – теперь ты цыган!
***
– Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
…
– Доктор! Что с Вами?!
***
У пластического хирурга:
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год.
***
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги.
***
Э. Захарян – Ален Делон
– Доктор, Вы обещали, что я после операции буду похож на Алена Делона…
– Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек!
***
Если мужчина на ночь бреется – значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется – значит, ей надеяться не на что.
***
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
***
Повздорили два мужика и давай собачиться.
– У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
– А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин – то ее поместили бы в самом последнем зале!
– А почему не в первом?!
– Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!
***
Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
– Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил – может ли он затем использовать их.
– Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать…
– Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
– Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
– Этот букет от Максима Галкина – он благодарит Вас за свои новые уши.
***
Противозачаточная внешность.
***
Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
– Танюша, неужели перемены на личном фронте?
– Да нет, вибратор закоротило.
***
Андрей Саенко – Ноги от ушей
– Доктор, когда я говорила, что хочу иметь ноги от ушей, то я совсем другое имела ввиду!!!
***
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
– Ну, как у нас дела?
– Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти – ураган!
– Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
– Доктор, что Вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
– Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
– Блин, да что Вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волоска не выросло!
– Так, прекрасно, а теперь начинайте зачесывать на лысину!
***
Идеальная фигура для рентгеновских снимков.
***
Парень хвастается своему другу:
– Слушай, я с такой девушкой встречаюсь – 90-60-90!
– Класс!
– Да… И это только голова!!!
***
http://citramonchik.narod.ru/cosmo/
