Юмор

– Семен Маркович, а сколько у вас было жен?

– Сейчас пятая.

– И шо так?

– Беня, я изумлен до извинений! Таки пора знать, шо жену, как и машину,  надо менять каждые пять лет. Новая

жена, как новая машина – реже отказывает!

– А я найду себе такую, шоб сказал в  огонь – в огонь, сказал в воду-в воду, сказал в постель-в постель!

– И зачем тебе в постели такая мокрая и обгоревшая?

– Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?

– Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник…

Обиженная на весь белый свет Рива, взяла два пустых ведра и пошла гулять по Тирасполю… 

Моня везет Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

– Моня! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, a тут дело случая.

Забыв меня сегодня, не вспоминайте обо мне завтра….

– Яша, ты перестал обращать на меня внимание… Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь…

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Ви не туда попали.

– Та-а-ак, хороошооо, продолжайте!

Когда я увидел Нину впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац…".

Сосед по купе просит:

– Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

– Хорошо. Жена Каца рожает…

– Но я же просил – не о Каце!

– А вы не перебивайте – ребёнок же не от Каца!

– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?

– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

"Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

– Сёма , а шо общего у покера и секса?

– Моня , я таки думаю , шо и там , и там – если нет хорошего партнера ,то должна быть хотя бы счастливая и умелая рука!

– Изя, как мы с тобой домой поедем?

– Софочка, а как ты хочешь?

– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

– Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

– Моня, работая на нашем складе, не забывайте: когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся…