Юмор Строительный рабочий приходит к врачу…

Строительный рабочий приходит к врачу:
– Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
– Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
– Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
– Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
– Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

72
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– И чем же этот случай так интересен, коллега?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

71
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
– Муж охладел.
– Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает она через пару дней:
– Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

70
Автоответчик психиатрической клиники:
– Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
– Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
– Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
– Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
– Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
– Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
– Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
– Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
– Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
– Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

69
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

68
Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай

67
Не в обиду хирургам.
– Что такое двойной слепой метод исследования?
– Два хирурга изучают кардиограмму!

66
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
– Доктор, что у меня?
– Понимаете, мне это тяжело говорить…
– Доктор, говорите правду. Я должен знать.
– У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
– Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
– Ну, хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо.. хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.