Буквально на днях ко мне подошел один женатый и с виду счастливый мужчина и спросил: « … почему женщины такие меркантильные?». Обсуждать тему совсем не хотелось… Однозначно на такой вопрос не ответишь. Разве что в ответ хотелось спросить: « … а куда раньше смотрели твои глаза?».
И 100 и 50 лет назад мамы-папы давали советы своим сыновьям вроде: ищи девушку честную и трудолюбивую… Вам они кажутся старомодными? А ведь с тех пор ничего не изменилось.
Итак, наш ТОП рекомендаций: от какой девушки стоит бежать сломя голову, что бы потом не задавать окружающим риторические вопросы…
1. Самые опасные девушки – загадочные. Они не такие как все… они «глубокие и непонятые». Их внутренний мир – это целая вселенная, а окружающие люди – бесчувственные чурбаны. Они прочли все книги непонятных авторов, переходили на все постановки непонятых режиссеров… А фильмы «Секс в большом городе» или «Красотка» для них – зря потраченное время.
2. На все вопросы ваша дама отвечает: «А ты угадай!»
– Сколько тебе лет?
– А ты угадай!
– Что ты любишь?
– А ты угадай!
Не угадывайте, бегите пока еще можете!
3. Хуже девушки-нытика может быть только девушка, которая постоянно «#типоненавязчиво» рассказывает о своих материальных трудностях, сломанной машине, старом телефоне и единственном кольце, подаренном бабушкой в прошлом веке. Если вы ей не купите/не оплатите/не подарите – быть вам в немилости и ходить в жмотах.
4. Любимое развлечение вашей девушки – ходить по магазинам, конечно вместе с вами. Если вы ей не купите…см. пункт 3.
5. Держите ухо востро с девушкой, у которой татуировка «хищница» и маил supеrgeisha@…
6. Остерегайтесь дам, которые дружат со всеми своими бывшими…парнями, мужьями, любовниками. Как правило, эта дружба неоднозначна… и либо ИМ что-то надо от своей бывшей, либо она продолжает пользоваться ИХ «мужской поддержкой».
7. Поверьте не так важно, как быстро девушка легла с вами в постель… Пусть вас настораживает не это, а ее внезапное желание родить вам ребенка. Если это случилось уже на второй-третий день вашего знакомства – бегите.
8. Если ваша девушка на все свидание (тусовку, в кино, домино) приводит своих подруг, да еще и настаивает, чтобы вы, как джентельмен, за всех заплатили/ всех провели/ всех довезли, то… скорее всего, вы для нее что то вроде котрамарки.
9. Если на каждый конфликт девушка предлагает расстаться, то поженившись, каждый раз она будет вас выгонять из дома. Вам оно надо?
10. Следует обратить внимание на девушку, которая способна вас перепить… или переесть. А потом петь до утра караоке и трясти пузом, вывалившимся из под джинсов.
11. Она никогда не звонит первой, поднимая трубки через раз, перезванивая через час и забывая про свидания? Перестаньте настаивать на встречах.
12. Ну и нужна ли вам девушка, которая гордится, что к 30-ти годам не научилась готовить, а еще: машинка сама стирает, i робот сам моет полы, а еду и в ресторане можно заказать.
P.S. Были предложения внести в список девушек с ОСОБО выдающимися формами на лице, в области груд и ниже талии. Мол, такие дамы, как правило, глупы. Но знаете, глупость – это на любителя, как и грудь 5-го размера или губы-пельмени. Глупость не имеет ничего общего с пошлостью и корыстью, а значит, не опасна для семейной жизни.
