Юмор. Новый Год Анекдоты

– Как провёл Новый Год? 

– Не знаю, ещё не рассказывали…

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

– Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

– Зачем это?

– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 

– Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 

– Мальчик, за что? 

– А это за прошлый год.

Сын – отцу: 

– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? 

– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. 

– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Дорогие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз. 

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю. 

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! 

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% – "алло?"; остальные 95% затруднились ответить. 

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: – Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

– Давайте…

– Милиция! Милиция!