Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей – нет!
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, – ни дать, ни взять..
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды – он романтик, когда свой – бестолочь.
На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Главное назначение iPad – показать, что ты можешь позволить себе iPad.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну – встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд…"
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт
раньше: сопьётся или слипнется.
– Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
– Как жизнь? – Мухам бы понравилось.
