Юмор. Детки.

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно,  отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.

Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка поняла,
что делает за нее домашнее задание.

***
– Сегодня к нам в офис немцы приезжали… 
У сына (4 года), загораются глаза: 
– На танках?! 

***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила: "НАРЕВЕЛА!"

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают…

***

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

В автобусе мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?

***

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

Илья после купания лежит в кроватке и говорит: "Мы с папой были на помойке."

***
В детском саду разговаривают два мальчика: 
– Когда папа новую машину купил, он старую продал. 
– Ну, так и что? 
– А вчера мне сказали, что собираются купить нового мальчика. Вот я и боюсь… 

***

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

***
Весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна: 
– Отойди от окна,мама, а то простудишься!

***

Пётр (4 года) на отдыхе на море. Выходит вечером в майке с рисунком и солнечными очками. Местные и приезжие бабушки говорят ему: 
— Какая у тебя красивая майка! 
Петя добавляет: 
— Очки тоже красивые. 
Бабушки хором: 
— Сам ты тоже красивый. 
Петя, пожимая плечами: 
— Ну какой есть, такой есть…

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня удивлённо:
— Две их.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучения, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»

***

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…

***

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе…
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала…

***

Артура (5 лет) угостили шоколадкой. Он у нас мальчик не жадный, решил поделиться со всеми. Дал кусочек мне, мужу, братику, бабушке. Остался только дедушка. И тут малой заметил, что шоколадки осталось не так уж и много. Он принёс кусочек лакомства деду и говорит:
– На, дедуль, понюхай.

***

У Лешика папа уехал в длительную командировку, но часто общается с семьёй по скайпу. Поэтому на вопрос: "Где папа?" сын ответил:
– Папа на работе, в командировке. Залез в компьютер, и не хочет вылазить….

***

Антон (6,5 лет) спрашивает:
– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси – как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
– А, где мой такой?!

***

Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***

Друг рассказал: их дочка, пятилетняя Наташа, приезжала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает:
– Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?
– Ругаются… Только папа сказать ничего не успевает…

***

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

Лёша (8 лет) читает "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":
– …и ударился серый волк о сыру землю и стал точь-в-точь Елена Прекрасная.
И сам себе:
– Боже, это же как о землю надо было удариться?!

***

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. 
Девочка:
– А дай мне конфетку?
– Не-а
– Ну дай! Я тебя поцелую!
– Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут…

***

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***

 Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

***

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

В парке:
– Ма-амааа, я писать хочу!
– Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
– Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
– Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!
– Но я очень хочу!
Папа обалдевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.