Зять – это инородное тело в доме…
***
– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
***
– Не крутите мне мои фаберже!
***
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
***
-Фима, не расчесывай мне нервы!
***
-Риба ищет где поглубже, а человек – шо плохо лежит…
***
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер – знаешь, а где выпить живым –
без понятия…
***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
***
Перекалапуцать – (перемешать)
***
Вид на море и обратно.
***
– Вчера на улице была страшная мокрота…
***
-Станьте там и слушайте сюда!
***
А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и
получите часы с дятлом…"
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит
на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
– Что-нибудь ищете? Муж, солидно: – Корм для моли!25
***
Разговаривают две соседки: – Слышала? От Рабиновича ушла
жена! – Шутишь? И как он это пережил? – Сейчас уже
успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***
– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь,
и ошпарит ноги.
***
– – Зяма, а кто это так кричит за стенкой? – Сара – Рожает?
– Беременеет
***
– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен
строить?
***
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
– Мужчина, я всѐ понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой
же степени!
***
– Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
***
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещѐ не рассказал?
***
– И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
***
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***
– Не крутите мне мои фаберже!
***
В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!
***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
***
-Я ваше кричать-плохо слышу!
26
Еврейские анекдоты
Сара обращается к мужу:
– Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О! – вдруг восклицает Абрам. – Что "о"…?
– Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
***
– Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
– Недостаток жизненного опыта.
– А почему они разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему они вновь Выходят замуж?
– Недостаток памяти.
***
– Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, Денег нет.
***
Разговаривают двое: – Я приехал в Израиль только ради детей.
Они теперь так счастливы! – Вы живете с ними вместе?
– Нет, они остались в Одессе.
***
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
– Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди
тут? Режиссѐр: – Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между
здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
– Здравствуйте Софочка! – Здравствуй Изя.
– Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие 27
деньги… – Да шоб он сдох!!! – Таки уже…
***
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается
лифт. – Боря, вы down? – Сама идиотка !
***
Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
– Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную
реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный
портрет моего деда Мони. – Какой портрет?! Это же яйцо!
– Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже….
***
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное
состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По
прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал
сына: – Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
– Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня
называют Моррис! – А это ведь твоя жена Шейндел!
– Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
– Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам
закрываешь свое предприятие!
– Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
– Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете,
не правда ли?
– Отец, пойми же, мы ведь В Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
– Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
***
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.
***
Никогда не бывает так плохо, что бы не могло быть еще хуже.
***
*Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы…28
Голос из зала: – А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен!
***
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики. – Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– Долго ты ещѐ будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
***
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех,
потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех
инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении: – Вот, солдаты! Берите пример с
Рабиновича – плохой солдат, а старается!!
***
В отделе кадров: – Вы – еврей? – Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит, вы не еврей? – Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?
***
Папа, а правда что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое…
***
