1. Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" – и вам сразу начнут звонить и
писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок – надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку.
И живут они долго и счастливо…
8. – Представляешь, как шагнул прогресс…
– Это ты к чему?
– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
– А сейчас?
– Достаточно помыть машину
9. Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
10. – Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
11. – Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
– Могу.
– Тогда слушай!
12. – Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
– Нет.
– Ну тогда смотри, – сказала жена, открывая гараж…
13. Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
14.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
15.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
16.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
17.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим;
в тридцать — почти маразматиком;
в сорок — «не таким уж и старым»,
а в пятьдесят — «решительно молодцом».
18.Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.
19.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
20. — Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу…
22.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
23.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
24.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
25.Одесса.Привоз.Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите.
Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
26.В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
– Ну, ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
– Вот выведешь глистов – и у тебя такая же будет!
27…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море… Третий день сплю с ним…….. в ластах!!!!!..
28.Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
29.Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» – это вообще комплекс мероприятий.
30.Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
31.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой!
Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом…
Сижу курю…думаю…
32.— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну,
ну… — тихо ответило электричество.
33.Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: – Добрый день! Детский голос с заднего
сидения: – Пап, а где козёл?
34."Как же всё таки тесен мир…." – с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по 6 клизм в день )))
35.Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так,
что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко, в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
– Я бес…
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
– Да ты не бес, ты чёрт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
– Я бес…
– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
– Я бес…
– Да бес ты, бес! – дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец, выдаёт:
– Я без тапочек…
36.Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне…
37.Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
38.-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки
39. 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: “Хе…… смотри как надо”
