Известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
– Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение…
– Возможно, – ответил Пикассо. – Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.
——-
Известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:
– Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.
– Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! – испугался пациент.
– Ничего угрожающего, – сказал хирург. – Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.
——-
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
– Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
– Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
———
Уинстон Черчиль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:
– Ваша нога меня совершенно не беспокоит.
– Это понятно, – ответил Черчиль. – Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы …
———
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
– Че эт ты такой из себя печальный весь?
– Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы…
– Так это же хорошо!
– Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
– Ну так и что?
– Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
*****
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
– Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
– Ой, – говорит художник, – Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
*****
К художнику приходит заказчик:
– Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
– Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
– Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
– Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
– Вот давайте Адама и Еву.
– Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
– Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы – во время него.
*****
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в
цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он
купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
——-
Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности…!!!
——-
Скандал на конкурсе авангардистов! Картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре!
(Все анекдоты вместе с картинкой заимствованы у Юлия Ульяна Кармона))
