- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

— Назовите свои лучшие качества.
— Ммм. Есть люди, хуже меня.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят...

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам как мы, уже за шестьдесят?

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?

— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на три, больше не нужно.

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок.

Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода — не мое.

Я бы уже давно привился бы от ковида.
Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает — по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Единую Россию и поправки в Конституцию.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

— Пап, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

— Здравствуйте, меня зовут Маша. — Очень приятно! — Ну это ненадолго.

- Мой муж мне часто изменяет! Что с этим делать, батюшка скажи?!!
- Вода святая очень помогает... побрызгай скалку, да и вразуми!

Помню на коляске кучу погремух, оттого я нервный и немного глух.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

"В жизни надо что-то менять" - сказал Изя и открыл обменный пункт.


— Простите, а где у вас место для курения?
— В нижней части лица. Спереди.

Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не проходит…


Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Ну, я был её мужем 15 лет…
— Так и запишем: поверхностно.

— Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…

Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничео не делать.
 
Группа британских учёных недавно выяснила, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.

Вернулся Василий из командировки и нарадоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!