Юмор

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
– На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
– А где десерт?
– Спасибо, десерт был очень вкусный.

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

— Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
— Сходи поешь…

– Человек видит только то, что хочет видеть…
– Да? Тогда почему я вижу тебя?

Что-то так грустно. Наверное, уровень красного сухого в крови упал.

– Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
– Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь…

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент…

Первыми ниндзя были родители крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Предновогодняя распродажа – это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать “скидка 100%”.