— Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
✡️✡️✡️
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
✡️✡️✡️
— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
✡️✡️✡️
— Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.
✡️✡️✡️
— Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
✡️✡️✡️
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.
✡️✡️✡️
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
✡️✡️✡️
Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
✡️✡️✡️
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво…»
✡️✡️✡️
— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!
✡️✡️✡️
Старый Ицхак ударился в воспоминания:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
—Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
— А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.
✡️✡️✡️
Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.
✡️✡️✡️
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?
✡️✡️✡️
Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
✡️✡️✡️
— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.
✡️✡️✡️
— Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…
— Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый — это лишнее!
✡️✡️✡️
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
✡️✡️✡️
— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
